Vicevi lol :D

Mujo i Haso

Došli Huso i Haso prvi put u javnu kuću i pita ih žena na recepciji šta bi željeli. "Šta ima?", pitaju oni. "Zavisi koliko para imate...", odgovori žena. "Pa, eto, nekih 20 maraka...". "M'rš, napolje, bitange dvije, za te pare možete jedan drugom popušit ..."
Nakon nekih pola sata, evo njih dvojice ponovo. "Šta sad hoćete?", pita žena sa recepcije.
"Eto, mi došli da platimo ...

Sudanski Crnci

Mali Ivica na satu zemljopisa. Profesor: Kazi ti meni Ivice, gdje zive Sudanski crnci.

Mali Ivica ne moze se sjetiti.

Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta?

Ivica: (poslije pola minute razmisljanja) Pa, Sava, profesore.

Profesor: Odlicno Ivice! Pa gdje onda zive Sudanski crnci.

Ivica: Ispod Savskog mosta

Plavusa

Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji: jedna je cekala broj 1, a druga 7.

U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:

-Bas fino, mozemo ici zajedno!

Plavusa

Dodje plavusa u pizzeriju i naruci pizzu.

Konobar je pita: izrezanu na dva ili cetiri djela?

Plavusa ce na to: na dva, na dijeti sam!

Dvije žene

Razgovaraju dvije žene pa jedna kaže:

- U našoj se kući sve okreće oko mog muža.
- Da, da, i moj također pije!

Stidne Dlacice

Predlaze muz zeni da obrije stidne dlacice:

- Pa jesi li ti normalan, smijat ce mi se cijelo selo...

K'o zmaj!

Rodio se Husi sin s tri glave.

Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Huso, bolan?".

A Huso odgovara: "K'o zmaj!"

Plavusa

Gleda plavuša karakteristike automobila i čita o potrošnji goriva u gradu i na otvorenom putu. Pročita sve i pita:
• A kako auto zna kad je u gradu?

Plavusa

Sta ima plavusa na sebi kad se skine gola?
Radno odjelo!

Menjate Gaće
Došao Ciga kući i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

Mujo i Haso
Pita Mujo Hasu:
- Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
- Hajde!
- Jebo ti pas mater!

Šta plavuša radi ujutro kad ustane?
-Ode kući.

Oglas
Slatka, zgodna plavuša sa platom 10 000 eura, kućom sa bazenom, stanom u centru Londona, ne traži ništa, samo se hvali.

Big Ben
Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.

Medo i Zec
Pecaju medo i zec i upecaju zlatnu ribicu
Ona im ponudi da im ispuni tri zelje i da je puste
Medo:Moja prva zelja je da suma bude puna mecki!
Zeko:moja prva zelja je da imam motor
Medo:druga zelja je da i u susjednim sumama budu samo mecke
Zeko:ja bi da imam kacigu
Medo:treca zelja je da citav svijet bude pun mecki i na me sve vole!
Zeko stavi kacigu,upali motor i rece:moja treca zelja je da medo bude peder!

Bosanac u Svemir
Americka svemirska agencija NASA odlucila da posalje ekspediciju u svemir..U Spejs satl ubace bosanca i dva praseta...
Kada je satl lansiran u svemir posle dva dana javlja se NASA:
Svinjo 1 javi se!!
-Javi se svinja,uradi sve kako je dresirana da uradi,bez greske..
NASA:
Svinjo 2 javi se!
-Na to,svinja 2 uradi sve isto kao i ova prva,tacno,bez greske,kako je dresirana i uspesno se javi..
NASA:
Bosancu javi se!
-Bosanac: alo ba, tu sam..
NASA: TI SAMO HRANI SVINJE I NISTA NE DIRAJ...

Hitler

Postroji Hitler svoju vojsku i netko u njoj kihne. Pita Hitler:
- Tko je kihnuo?
Svi šute. Opet će on:
- Počet ću streljati red po red ako mi nitko ne odgovori!
Svi šute. Kaže Hitler:
- Prvi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara, a Hitler ih postrelja.
- Drugi red, tko je kihnuo?
Nitko ne odgovara i on opet naredi streljnje. Na kraju:
- Treći red, tko je kihnuo?
A vojnik da poštedi muke ostalih priznaje:
- Ja sam!
A Hitler:
- Nazdravlje!

Plaža vam je super
Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.
"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km " reče beduin.
"Daleko, jarane, daleko, al' plaža vam je super

Pisite nam i vi smesne viceve